DELIRIUM TOPICUS

https://rhum.forumactif.org/archives-du-bar-f68/delirium-topicus-t568.htm

je viens de tomber sur une histoire qui m'a bien fait marrer sur le fofo END de my
allez hop, fô relancer, y a plus grand chose sur ce fofo :

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.

il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
la tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait :

-je veux une relation sexuelle avec une des filles. j'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
la dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

-avez-vous des filles avec des maladies ?
-bien sûr que non, répondit la dame.
-j'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. c'est elle que je veux.

puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

le garçon se dirigea vers la chambre en trainant derrière lui sa grenouille aplatie.
il ressortit dix minutes plus tard en trainant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.

-pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie
-ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter.

Aprèsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma
mère, il va attraper la maladie .....

et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

Un homme entre dans un bar et aperçoit un écriteau derrière le comptoir :
Bière ... 3 euro
Sandwich poulet ... 8 euro
Masturbation ... 15 euro
il demande à la barmaid (un super canon) :
"c'est toi qui fais la masturbation ?"
la fille, avec un clin d'oeil et gonflant la poitrine :
"C'est bien moi oui, Vizir !"
"Dans ce cas, vas te laver les mains, je voudrais un sandwich..."

ah que ça fait du bien de rire


encore, encore

celle là, c'est Vizir qui me l'a racontée, un soir ou il avait picolé trop de rhum...

il paraitrait qu'elle est veridique mais que vaut une parole de Rhum???

il serait rentré dans un bar tenu à l'époque par un dénomé Galdrom, se serait approché du comptoir et un peu éméché aurait dit à ce dernier, je te pari 26€ que si tu mets une pinte sur ton comptoir, je peux la remplir debout sur ce tabouret avec mon urine!
Galdrom, futé comme on le sait fait vite le calcul, 26 €, ça me fait une bière, un sandwich poulet et une masturbation dans le bar de Ninon ça... et je risque pas grand chose, avec ce qu'il est plein le vizir, je vais me faire ça rapide..."

Vizir se met debout, vise lentement, attend que ça monte, attend un peu, rougit d'effort, puis se met a rroser le verre, puis tout le comptoir, puis galdrom, puis partout autour de lui!
Galdrom, pensant surement à son sandwich si facilement gagné, s'eclate de rire et stop Vizir! pour lui demander ses 26€
il se marre, et lui dit qu'il est trop C... et que c'etait impossible, prend ses 26€ mais reste perplexe en voyant que vizir a l'air tout sourire mais sobre...
il s'arrete, puis lui demande pourquoi il se marre alors qu'il vient de se faire taper 26€ en 3 minutes...

Vizir eclate de rire et lui dit, si tu savais, je viens de parier une caisse de rhum avec kio et Ninon dans le bar d'a coté que je pouvais te pisser dessus et que ça te ferait rire en plus...

on raconte que Galdrom serait devenu vert de rage ce jour là, aurait quitté son bar pour se mettre à la piraterie...

mais bon c'est Vizir qui dit ça...

Tu viens en un éclair de casser 2000 ans de mythe !
Et non, Saint Thomas ne croit pas que c'qu'il voit !
En fait, c'est un gogo a qui on peut faire tout gober...

j'avais des doutes, je l'admet, ça me paraissait bizarre que tu sois vraiment tout vert!!! ;-)

excellent !
et véridique en plus !

un peu d'anti-islamisme primaire :

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Italienne :
" Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Algérienne :
" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l’œil gauche !

Continuons dans la finesse...
Devinette :
Vous connaissez la durée de vie d'une moule ?









10 ans !!! après y a des poils qui poussent et ça devient une chatte...

Tous les soirs en sortant du travail, Thomas se fait apostrophé dans la rue par un inconnu :
"hou le cocu, hou le cocu..."
Au bout de quelques jours, Thomas rentre furax et engueule Kara.
Elle se défend :
"Mais j'y suis pour rien, moi... Je sais même pas qui c'est, ton type !"
Thomas se calme et le lendemain soir, le type l'attend encore à la sortie du boulot :
"Hou le cocu, hou le cocu... et en plus, rapporteur !!!"

c'est qui se Thomas qui tourne autour de ma Kara, le petit junior de la FDC?
moi c'est thomas3, jamais COCU, mais qui sait partager les bonnes choses, je vous ai ammené mes princesses, kara et kio, et regardez comme vous me les faites boire!
un scandal monsieur! un scandal, et maintenant j'apprend sur votre forum que Kara a un amant qui n'a que 15000 points...
ou va le monde!

bn une tournée en attendant la nouvelle histoire vraie d'ETA...

Attends Thomas3 ^^, ce sont tes 2 donzelles qui sont venues avec des caisses pleines de champagne pour faire boire mes Rhum, du coup, avec le mélange, ben... sont plus trop dans leur état anormal là !

pourtant Rhum champagne, c'est un beau mariage...

mais tout le monde n'encaisse pas comme moi... c'est vrai!


Galdrom, ivre mort déambule dans les rues de St Denis (à la réunion) et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie (surement Vizir) qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. Galdrom, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, Vizir, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en Rhum jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, Galdrom se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent le Rhum. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, Ninonette, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est le meilleur rhum qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, Galdrom va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Ninon, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" Galdrom réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

MDR !!!! mais tu t'es gourré... c'est Kara qui picole.
Ninon, elle, est sobre comme un ... colibri !

encore heureux que ça a pas un gout de vizir ou d'omo liquide...

Dans une tribu des iles d'ETA ou se trouve le QG des Rhums, un guerrier va enfin être promu au plus haut rang. Il lui reste à franchir trois épreuves pour y parvenir.
NADA lui indique trois cases:
- la première case, dite taverne de Lorenzo, contient un chaudron de Rhum qu'il devra boire cul sec,
- la seconde un troll féroce nommé Galdrom, auquel il devra enlever une dent cariée,
- la dernière une jeune fille, Ninon, n'ayant jamais eu d'orgasme et qu'il devra décoincer.
Vaillant, Guerero entre dans la taverne. Grands bruits de liquide, rot magistral, Guerero ressort, pas très frais. Il pénètre ensuite dans la seconde case. Bruits de lutte, rugissements, cris, et Guerero ressort, le corps couvert d'égratignures. Titubant, il s'écrie alors avec une rage de vaincre peu commune:
"Elle est ou, la case de la fille qu'a une carie?"

Connue mais Très bien narrée ! et pour une fois, j'suis pas dans le coup !

Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.
À peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier.
Ainsi, une prise régulière de Rhum permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficace. Les résultats de cette très sérieuse étude épistemiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficacité au combat. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'école ou l'université et s'être mariés, la plupart des ingénieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performance les nouveaux diplômés. Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études universitaires.
Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous à notre meilleur niveau, et il ne faut pas s'empêcher d'avoir la carrière que l'on mérite.

CQFD

tu peux pas Etre partout Vizir...
il faut bien que tu es un peu de temps libre pour honorer ton Harem...

excellent tout ça , Thomas !
content d'avoir dépoussiéré ce topic

Tiens Kio, m'a raconté ce we ses noces avec l'un des votres...
et le moins que l'on puisse dire, c'est que vos moers sont parfois surprenantes...

Toute euphorique, elle m'appelle il y a quelques jours pour me raconter qu'au cours de ses aventures chez vous, elle a fait la rencontre d'un homme étrange, parfois antisocial mais avec un coeur si gros qu'elle n'a pas su resister à ses avances...
elle est comme ça notre kio, elle voit du merveilleux partout, un vrai coeur d'artichaud...

Quand LetO lui a officiellement demandé sa main, elle a repris ses esprits d'un coup, l'effet du Rhum se dissipant...
elle s'ecrit! d'accord mon LétO, mais nos noces devront être celebrées sur un Hotel BARD! avec du champagne!
lui, fou amoureux s'ecrit surpris: "mais c'est à des jours de bateau de chez moi ça???"
dès ce moment Kio commença a se refuser aux avances du pirate...
poussé à bout il accepta le rdv en terre lointaine pour les noces, mais refusa le trajet en bateau de peur de se faire arponner par shock, qui veille toujours... "d'accord ma petite boule de geisha, on y va, mais j'ai un poney magique pris sur le champ de bataille qui nous permettra de passer d'ile en ile beaucoup plus vite...

et voila nos amants partis pour leurs noces...

au bout de 2 heures d'ile en ile, le poney de LétO chutte sur une Ile dans une creuvasse laissée par des Flashs, LétO relève ses 2 montures, et regarde le poney droit dans les yeux après s'être dépoussiéré: "une fois !"
ils repartent ensemble...
2 heures plus tard, le poney marque brusquement l'arret et fait tomber LétO et Dame Kio...
il lui a semblé apercevoir au loin le mythique Jason...
LétO calme comme toujours hurle: "Deux fois !"
1 heures plus tard, le cheval trébuche sur une muraille LMJ, sans personne derière... LétO sort son sabre de pirate et décapite le poney...
Kio folle d'inquietude comme à son habitude s'écrit "mais enfin mon LétO, comment allons nous rejoindre Thomas pour qu'il valide notre mariage sans ton poney, ça va durer une éternité..."

LétO la regarde, montre son majeur et dit: "une fois ."

Thomas !!!!! une fois

si même là, on peut plus rien dire... ;-)
bon d'accord je sors... t'es encore plus soupe au lait que moi Galdrom! javascript:emoticonp(':gn%C3%A9:')
c'est pas tout ça, mais il est déja 12h45 et j'ai rien bu encore...

I'll be back!

C'est parce que Gald, LUI, il est gentil et pour rien au monde il ne compterait pour la décapitation de Kio....

Pour Thomas parce qu'il me décapiterait :
Pour Thomas parce qu'il s'est trompé d'amant :
Pour Gald mon sauveur :

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école
en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?

- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de
naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour
pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !